Leslie + make me a safe place out of your bed

Froid.
Froid.
Froid.
Il faisait putain de froid. Était-ce possible qu'il fasse aussi froid un jour ? T'en as affronté, pourtant, de basses températures. En Angleterre en hiver, quand tu semblais avoir si froid à l'intérieur aussi, quand tout en toi était vide et que les sons faisaient écho dans ton corps, si froid, froid partout. T'es trempé jusqu'aux os, t'as une grosse envie de pleurer coincée de la gorge, comment t'avais pu en arriver là ? C'est ce que tu te demandes, tout le temps, dès qu'il t'arrive une merde. Comment t'avais pu en arriver là ? Comment t'avais pu te retrouver avec ta sœur dans un fauteuil, par ta faute ? Célibataire et détesté ? Couvert d'eau gelée parce que le seul mec que tu as voulu draguer était en réalité le seul ennemi que tu t'étais fait ici ? Faut croire que tu ne savais rien faire d'autre que tout rater, que tout gâcher. Tu ne sais même pas ce que tu lui as fait, à ce gars. C'est lui qui n'avait pas voulu tenir sa parole, c'est lui qui avait ouvert sa bouche sans connaître son sujet, et pendant un instant, en découvrant son visage, tu t'es demandé si ce blind date n'aurait pas pu arranger vos rapports, si vous n'auriez pas pu recommencer à zéro. Mais non. Au lieu de ça, il t'a insulté, il t'a fait porter la faute, comme si tu avais tout organisé pour le piéger. Et il t'a versé de l'eau sale sur la tête, comme ça. Tu n'as pas compris. Tu n'as toujours pas compris. Tu as si froid. T'as du mal à avancer, à respirer même, t'espères que tu pleures pas, pas encore, tu ne pleures que chez Leslie ou caché dans ton lit. Tu ne sens pas vraiment la différence entre les larmes et les gouttes d'eau qui glissent sur ton visage. Tu dois ressembler à un chien mouillé, toi qui a passé beaucoup de temps devant la glace pour arranger tes mèches, pour te faire beau, pour paraître bien, même si c'était dans le noir, tu t'étais dis, si il y a un après et bien je serais prêt, tu parles. Les après, c'est pas pour toi. Même quand c'est de la simple baise. Même quand tu veux simplement t'envoyer en l'air. Tu ne sais visiblement pas faire.

C'était impossible que tu rentres comme ça chez toi.
C'était impossible que tu apparaisses devant Layla, si pathétique. Si dévasté.
Tu ne voulais pas qu'elle assiste à ce spectacle-là.

Alors tu reviens toujours aux mêmes pas. Aux mêmes trajets. Comme un aimant qui t'attire quand tout va au plus mal, quand tu es au plus bas. Tu t'en voulais déjà, de revenir chez lui. Mais il doit être quoi, vingt-et-une heures ? Son émission n'a sûrement pas commencé. Il doit être encore chez lui. Il doit avoir une serviette. Tu pourras peut-être emprunter sa douche, pour essayer de te réchauffer, même si à force tu ne sais plus si c'est le froid de ton corps ou celui à l'intérieur qui se fait le plus douloureux. Tu ne sens plus vraiment tes doigts. Quelle idée il a eu, de t'arroser d'eau en plein hiver. Il est fou. Tu pourrais attraper un truc grave. Une pneumonie. Un truc du genre. Pourquoi cela ne t'inquiètes pas ? Tu pourrais mourir que tu t'en foutrais. Sauf pour Layla. Tu sais pas vraiment si elle s'en remettra, de ta mort. Même si t'as du mal à comprendre pourquoi, puisque tu ne lui sers pas à grand chose. Même si tout est de ta faute et qu'elle ferait mieux de souhaiter que ça arrive. Mais tu sais que ça l'atteindra. Et c'est peut-être la seule raison qui te pousse à marcher encore et à ne pas te laisser totalement atteindre par tes doigts figés, par tes lèvres devenues bleues. Enfin, tu aperçois son immeuble. Tu plisses un peu des yeux, tu essaies de trouver sa fenêtre, de voir si il y a de la lumière. Il te semble que oui, mais tout est flou et si ça se trouve, tu te trompes même d'étages. Tout ton esprit semble engourdi par le froid. Alors, tu pousses ton corps, jusqu'au hall, jusqu'au perron dont tu grimpes les petits escaliers – pas adaptés pour les fauteuils roulants, ce bâtiment-là, lui non plus – et tu y pénètres avant de grimper. Tu reconnais les étages, le nombre d'escaliers à gravir, mais cela te semble bien plus fatiguant qu'à l'habitude, bien plus long aussi. Est-ce que quelqu'un avait augmenté le nombre de marches ? C'était possible au moins ? T'as si froid.

Et puis enfin, sa porte, son numéro.
La délivrance.
Tu dois t'appuyer un instant dessus pour reprendre ton souffle et réussir à rassembler suffisamment d'énergie pour lever le bras qui te semble peser une tonne. Et sonner. Une fois, pas plus. Parce que tu ne veux pas paraître insistant, même si tu as terriblement froid. Et t'attends. Priant pour qu'il soit, parce que tu ne te sens pas de rebrousser le chemin, de pouvoir retourner chez toi. Ça n'était même plus une question de te cacher ; c'était une question d'énergie. Tu étais vidé, et tu tremblais sans pouvoir t'arrêter. De tout ton corps. Comme si tu étais parcouru d'une secousse qui ne se stoppait pas. Et puis, du bruit de l'autre côté. Le soulagement dans ta poitrine, alors que la porte s'ouvre sur sa silhouette. Il était si beau. Tu l'avais toujours trouvé beau, Leslie, même après votre séparation. Toi tu dois ressembler... A rien du tout. Un sans abri, peut-être. Et encore, lui faisait sûrement plus attention pour ne pas se retrouver trempé par des connards qui n'en valent pas la peine.

Tu tentes un sourire. « S-salut... » Même ta mâchoire tremble, ça te fait bégayer n'importe comment, on dirait que t'as peur. Tu dois être si pâle qu'on aurait dit que tu as vu un fantôme, en plus. « J'suis dé-désolé de déranger mais... J'veux p-pas que Layla me voit c-comme ça et... Enfin... J'aimerais juste pouvoir me réch-chauffer un peu, tu vois ? Je resterais p-pas longtemps. » Même si t'as pas de vêtements de rechange, rien du tout, tu te débrouilleras pour la suite, c'est pas grave. Tu voulais juste reprendre des forces et quelques degrés, paraître mieux. Paraître mieux, pour ta sœur. Tu espères que tes épaules ne se soulèvent qu'à cause du froid, et non pas de sanglots. Tu ne captes plus rien, aucun signal de ton corps, alors tu ne sais pas vraiment ce qu'il est en train de faire. Tu sens juste le froid, partout.

L'odeur du café et du tabac froid. Qui t'envahit, qui t'entoure partout, se glisse dans tes narines, odeur de café et de tabac, odeur qui te berce, odeur qui rassure. C'est l'odeur de Leslie, celle-là, seulement de lui, l'odeur que tu as côtoyé des mois durant, avec un soulagement presque palpable quand tu reviens ici. Odeur que tu aimerais transporté partout, tout le temps, pour te sentir rassuré. Comme un enfant, avec son doudou. Pourrait-on dire que tu voulais faire de Leslie ton doudou ? C'est contre lui que tu cherchais du réconfort, que tu te blottissais pour pleurer, petit enfant perdu. Tu glissais ton nez dans son cou, inspirais son odeur, et te voilà protégé. C'était pathétique, à ton âge. Misérable. C'était ce que tu étais, misérable. Mais ça n'était pas si grave, n'est-ce pas ? Peut-être pourrais-tu compenser par autre chose. Tu ne sais pas. Tu t'en veux, encore et toujours, de l'embarrasser. De te servir de lui, quelque part, comme Doudou, comme éponge à larmes, comme pansement pour ton cœur sanguinolent. T'en voulait-il ? Même si c'était le cas, tu es sûr qu'il te dirait non. Leslie était si gentil, si doux, malgré son mur autour de son âme, malgré la distance qu'il a avec lui-même, malgré sa blessure invisible mais bien présente. Toujours à se sacrifier pour les autres. Toujours à se sacrifier pour toi. Incapable de te refuser quoi que ce soit. Et encore une fois, il te le prouve. Il te le prouve en te tirant sans douceur aucune dans son appartement, claquant la porte derrière ton corps dégoulinant, et pourtant ses pupilles si tendres, si douces. T'aimerais qu'il te regarde amoureusement, aussi, mais tu ne sais pas si ça a été le cas un jour. Ni pour lui, ni pour toi. Tu fermes les yeux. Longuement. Te battant contre l'envie de t'enfuir ou de rester à tout jamais au creux de ses bras. Est-ce qu'il accepterait de te reprendre ? Oui, tu en es à ce point. Incapable de plaire à d'autres. Trop sale, trop triste, trop tout.

Tu hoches la tête lorsqu'il te parle de la douche. Oui. Tu en as besoin. Si froid, tu as si froid. Tu rêves de l'eau brûlante sur ton corps, pour toujours. Alors, oui, une douche. Tu hoches la tête, et tu prends le chemin de la salle de bain. Lui aussi, tu le connais par cœur. Tout cet appart. Le moindre de ses recoins. Tu adorais la chambre, et pas seulement parce que vous pouviez passer des heures sous les draps à faire l'amour. C'était l'endroit le plus personnel d'un chez-soi, et même si Leslie pouvait paraître assez impersonnel même chez lui, toi, tu arrivais à le retrouver dans la chambre, même si il ne s'en rend peut-être pas compte. Tu pousses la porte de la pièce, et tu te mets aussitôt à enlever les vêtements qui te collent à la peau. Sensation si désagréable, qui en plus te fait galérer comme pas possible. Tu les poses sur la machine à laver, tu ne sais pas où tu pourrais les mettre autre part, tu te promets de t'excuser et d'essuyer la flaque qu'ils créeront pendant ta douche. Au moment où tu allumes l'eau, Leslie rentre, vêtements secs et chauds en main. Tu lui jettes un regard fatigué, encore tout tremblant de froid, et pourtant, tu souris. Il arrive à plaisanter, même dans ce genre de situations. Il arrive à te faire sourire, rire, te détendre un minimum, arrêter de t'apitoyer sur ton sort. Il repousse un peu la boule dans ta gorge au loin, il te rend mieux. C'est aussi pour ça que tu viens ici. Pour profiter de cet effet-là, sur toi.

Doudou. Leslie était un doudou.

« Pourquoi pas. » Que tu souffles. Pas vraiment sérieux, pas vraiment en train de rigoler non plus. Tu serais pas contre, qu'il te frotte le dos. Qu'il te montre que tu vaux encore quelque chose. Que tu n'es pas horrible et dégueulasse, comme Benedict t'a fait ressentir devant le restaurant. Pas moche ni rejeté. Désirable. Encore. Même un peu. Juste un peu. Mais vous ne pouviez pas, n'est-ce pas ? C'était une mauvaise idée, que de reprendre ce chemin-là. Peu importe à quel point il était beau, à quel point il était bien. Il l'était trop pour toi, probablement. Tu ne le mérites pas. Ni lui, ni personne. On te l'a bien rappelé ce soir, après tout. Tu n'attends pas plus pour grimper dans la douche, te glisser sous l'eau chaude. Frissonnant au contraste trop important de température, qui vient te brûler un peu. Mais cette douleur-là aussi, tu dois la mériter, n'est-ce pas ? Tu tournes la tête vers lui, souris encore faiblement et secoues la tête. « Promis, je m'attarde pas. » Et il s'en va, clope à la bouche. Tu te retrouves de nouveau seul, sous l'eau chaude, tu fermes les yeux pour y glisser ton visage aussi. Réchauffer ton bout du nez tout froid. Tu ne restes pas longtemps, juste le temps d'arrêter de trembler, te sentir mieux, jusqu'à ce que la sensation de brûlure disparaisse même si tu as la peau rouge désormais. Puis tu te laves. Le corps, les cheveux. Tu frottes longuement pour enlever la crasse de l'eau sale, pour enlever ta crasse à toi, celle de ton âme. Tu frottes et t'aimerais mourir. Et si tu sanglotes un peu dans la douche, personne n'a à le savoir.

Lorsque tu ressors de la salle de bain, tu es propre, réchauffé et les vêtements de Leslie sur ton corps, remplis de son odeur. Il fume. Toujours la cigarette aux lèvres, ça non plus ça n'a jamais changé. Tu t'approches doucement, tes bras encercles sa taille, tu poses ton menton sur son épaule. « Merci. » Que tu lui dis. Comme à chaque fois qu'il te sauve la vie. Merci. D'être là. De me supporter. T'as envie de l'embrasser, mais tu ne dois pas. Tu ne sais même pas si c'est une vraie envie, ou si tu veux juste compenser le fiasco de cette soirée. Si tu veux juste te sentir un peu aimé. Etait-ce si mal ? Probablement. Egoïste, en tout cas. Tu n'étais qu'un égoïste. Alors tes lèvres se contentent juste de son cou. De la jointure entre son épaule et son cou, précisément là. C'est déjà trop. La douceur de sa peau. Tu souffles et t'éloignes. « Je vais étendre mes vêtements. Je... Pourrais rester cette nuit, même si tu bosses ? Et je les récupère demain quand ils seront secs. Je ne veux pas trop déranger. » Tu te feras petit sur le canapé. Tu le promets. S'il te plaît, dis oui. Je ne veux pas être seul. Je ne veux pas apparaître si dévasté devant Lila. S'il te plaît, dis oui.

Il y a un trou noir en plein milieu de ta poitrine, et t'as parfois l'impression qu'il aspire tout ce qui est sur ton passage, tout ce qui est bon pour toi, il l'avale, l'efface, fait tout disparaître autour de toi ; et un jour, tu disparaitras à ton tour en son sein. Tu te sens t'effriter, perdre des morceaux de toi que tu ne retrouveras plus jamais, et ça aussi, ça te terrifie. Que ta culpabilité soit si grande qu'elle finisse par t'engloutir ; mais plus que tout, qu'elle finisse par engloutir les autres. C'est ce qui s'est passé avec Leslie, après tout, non ? Sa lumière a failli s'éteindre à tout jamais, par ta faute. Peut-être était-ce même déjà le cas et que tu ne voulais juste pas te l'avouer, que tu ne voulais juste pas t'en apercevoir. Qu'est-ce qu'il faisait encore à tes côtés ? Tu te le demandes, souvent. Pourquoi il accepte encore que tu sois dans sa vie, toi qui la gâche, toi qui gâche tout, toi qui ne sait faire que ça – gâcher, détruire, éteindre, étreindre ? Pourquoi t'es là, pourquoi il t'ouvre ta porte, accepte de t'aider, de te soutenir, de t'empêcher de te noyer alors qu'il risque de te suivre dans la noyade ? Tu ne comprends pas. Tu n'oses pas lui poser la question, par peur que cela le pousser à arrêter de le faire. C'était égoïste, mais tu avais besoin de lui. Sangsue qui avait besoin du sang des autres pour survivre, quitte à les vider.

Tu étais horrible. Tu voulais crever.

Les odeurs t'assaillent, odeurs habituelles, rassurantes, réconfortantes. Elles te bercent, te rappellent que tu es en sécurité, même si tu ne devrais pas te reposer autant dessus, tu étais trop secoué et épuisé pour t'en soucier. Égoïste, encore une fois. Préférant se reposer un peu, lécher tes blessures sans te soucier de l'endroit où tu étais, d'avec qui tu étais, ignorant les sentiments de l'autre tant que tu ne te sentais pas mieux. C'est pour ça que tu ignores ce que Leslie peut ressentir lorsque tu l'enlaces, lorsque tes bras entourent sa taille et le serrent, que ton corps réclame sa présence, sa douceur et sa chaleur. Tu ignores sa mâchoire – son corps entier – qui se contracte, tu ignores la possible douleur qu'il peut ressentir, celle de la nostalgie, de l'autre temps qui a disparu, de votre couple avorté. Toi aussi, tu la ressens aussi, parfois, ce manque, ce creux, ces souvenirs qu'on ne peut oublier, les esprits se souviennent mais les corps encore mieux ; le tien se rappelle encore de la douceur de sa peau, de ses doigts qui glissent sur tes flancs, tout son corps qui faisait trembler le tien, et exploser, et jouir, oui ton corps se rappelle encore de son vis-à-vis que tu serres en cet instant comme si ta vie en dépendait et c'était si, si égoïste de faire ça. Tu fermes les yeux, cases ton nez contre son épaule, inspires. Son odeur. Cigarette, et café froid.

Tu peux rester. C'est ce qu'il te dit ; tu peux rester, ce soir. Te blottir dans ses draps, son odeur, dormir, t'apaiser, te cacher. Surtout te cacher. Te planquer de tout, du monde, de toi-même, de ce qu'il t'est arrivé, des larmes dans ta gorge. Il te cède, encore, accepte, encore, t'a-t-il déjà dit non une fois ? Tu ne t'en souviens pas. Il risque de rentrer tard, qu'il te dit. Tu risques d'être seul longtemps, de tout retourner encore et encore dans ta tête, de te sentir honteux, de fuir, peut-être, sans même lui dire au revoir. Il doit y penser, lui aussi ; tu avais déjà fait le coup, après tout, te rendant encore plus honteux que tu ne l'étais déjà. Non, tu l'attendrais. Au petit matin, tu lui feras un repas, de quoi se restaurer, avant qu'il n'aille dormir, récupérer sa nuit, tu resteras, tu te le promets. Tu ne voulais plus faire les mêmes erreurs – même si ça ne marchait pas, même si tu finissais toujours par foirer quand même, tu devais au moins essayer d'être moins misérable. Tu ne pouvais de toute façon pas rester comme ça, n'est-ce pas ?

Puis il te demande ce qu'il s'est passé, et tes doigts se crispent sur son haut. Ce n'est pas vraiment que tu ne veux pas en parler, mais ça fait mal d'y penser ; ça fait mal de se dire que tu as essayé et que tu as foiré, encore une fois, de faire les choses comme il fallait, d'être normal, un peu, le temps d'une soirée. Et tu dois lui avouer, lui avouer que t'as pas réussi, encore une fois, et c'est compliqué parce que tu as foiré avec lui alors il sait, il sait que ça fait mal, que tu aurais espéré faire mieux ; et n'est-ce pas égoïste, aussi, de lui dire que tu as essayé de voir quelqu'un d'autre que lui ? Tu ne sais pas, tu ne comprends plus grand chose mais ton cœur est encore lourd de tes pleurs alors tu dois parler, tu le sais, il le sait aussi. « J'ai essayé de bien faire » Que tu souffles d'une voix un peu cassée. « J'ai essayé... D'être normal, et heureux, et normal oui, bien, quelqu'un de bien, j'ai essayé de plaire, je crois ? Oui... J'ai essayé de plaire et j'ai juste reçu de l'eau sale sur la tête en réponse. » Et tu te rends compte, en le disant, que c'était bien ça que tu avais essayé de faire ; que même si c'était Lila qui avait payé pour la soirée, que tu n'avais pas été motivé pour y aller, une fois au restaurant, tu avais essayé d'être toi, pas le toi dévasté mais un autre toi, plus joyeux, plus ouvert aussi, un peu dragueur. Mais ça non plus, ça n'avait pas marché. « Je ne sais plus quoi faire... » Que tu avoues dans un murmure. Tu ne sais plus quoi faire pour être comme tout le monde, pour te débarrasser de ton fardeau, pour t'illuminer à nouveau. Il te semblait avoir déjà tout essayé.

Peut-être étais-tu égoïste.

C'était évident, même. Tu ne pensais qu'à toi ; à chaque fois que tu venais t'échouer ici, tu ne pensais qu'à ce que tu pouvais ressentir, qu'à ce qui secouait ton âme, sans que jamais l'idée que cela fasse du mal à Leslie ne te vienne à l'esprit. Tu lui racontais tes déboires, tes recherches amoureuses comme si il n'était rien, comme si il ne représentait rien. Presque comme si tu venais toquer chez lui pour le narguer. Pour lui montrer; hey tiens regarde, moi je passe à autre chose, moi je vais voir ailleurs, ton amour ne m'importe plus désormais. Tes sentiments, je n'en n'ai plus rien à faire. Si tu m'aimes encore, cela ne rime plus à rien.

C'était faux.
Les autres n'étaient pas lui, et lui était encore partout.
Il était tes rêves et tes cauchemars, il était ta plus forte relation, celle que tu as mené à sa perdition. C'était de ta faute, si il était aujourd'hui partout sauf au creux de tes bras. Parce que tu n'as pas été assez bien. Parce que tu n'as pas été assez normal. Et maintenant, même quand tu essaies de l'être, même quand tu essaies de faire mieux, d'être mieux, d'aimer mieux, ça ne marchait toujours pas. Tu essaies et tu aimerais arrêter d'essayer. Tu aimerais abandonner, baisser les bras. Fais-toi une raison, Lukas, tu ne pourras jamais avoir le cœur qui bat correctement, normalement, sainement. Tu auras toujours ce cliquetis tordu en toi, qui te poussera à sucer l'énergie des autres jusqu'à ce qu'il ne leur reste plus rien.

Tu aimais mal.
Tu étais mal.
Tu devrais arrêter de l'approcher.

Tu profites de sa faiblesse. De ces sentiments ambigus qui restaient entre vous, autour de vous, qui flottait dans l'air et vous enivrait parfois beaucoup trop. Ces sentiments avaient l'odeur de son parfum. Celui que tu sentais avant, le soir, lorsque tu te blottissais au creux de son cou avant qu'il ne parte pour la radio. Celui qui te manquait, parfois, souvent.

Tu es mieux que ça qu'il te dit et un rire amer secoue tes épaules.
A-t-il vu ce que tu lui avais fais ? Ce que tu lui as fait subir, pendant bien trop longtemps déjà ? Peut-être qu'il se cachait encore les yeux, qu'il refusait de voir la vérité. Cette tornade qu'était votre relation, ces vestiges de sentiments, en miettes encore tout autour de vous.
Tu n'étais pas mieux que ça.
Tu étais pire que ça.

Pourquoi tout le monde le voyait sauf lui? Pourquoi ne pouvait-il pas s'éloigner enfin de toi? Se sauver. S'en aller. Pourquoi étais-tu trop faible pour le repousser, aussi? Incapable de ne pas céder à son aveuglement. Cela te faisait tellement plaisir, de te dire qu'à ses yeux, tu n'étais pas un monstre. Qu'à ses yeux, tu existais, tu étais quelqu'un. C'était égoïste, tu le savais. T'es venu dans sa vie, t'as tout envoyé en l'air, et tu ne lui laisses même pas l'occasion de réparer les dégâts, tu restes en territoire conquis.

Ils ne savent pas ce qu'ils ratent. Ils rataient quoi, au juste? Les cris les disputes les cœurs qui s'écorchent les corps qui s'entretuent qui font l'amour puis se brisent et toi, toi, tu ne voulais plus briser. Il n’y avait rien à rater chez toi, rien à ignorer ou aimer ou détester. Parce que tout était déjà vide. Il valait mieux passer son chemin quand on te croisait, avant d'être aspiré par le trou noir de ta poitrine. Comme Leslie. Il n'y avait rien à rater, on y gagnait plus à ne pas être dans ta vie.

Peut-être que tu n'aurais pas dû essayer.
Et cette fois, tu souris, parce que tu es entièrement d'accord. Tu te fais la promesse de ne pas réessayer. C'était trop dur, trop fatiguant, trop blessant, d'essayer. C'était tellement plus simple, de se cacher. Tellement plus simple, de se planquer. Et de ne jamais souhaiter aimer. « Je ne sais plus vraiment être moi… » Souffles-tu, lorsqu'il suggère que tu aurais dû être toi. « Je ne sais même plus si il reste quelque chose de moi. » Ou si tu n'étais plus que larmes et poussière. Une ville en ruines, une âme brisée, un cadavre dont il ne resterait plus que les os.

On fait tous des erreurs, qu'il conclut, et tu te demandes combien tu en feras encore avant de réussir. Avant de devenir fier, de le rendre fier, de te dresser là, en héro. Tu avais l'impression d'accumuler les erreurs, de les collectionner jusqu'à ce qu'elles représentent ta vie entière.
L'une d'elle a probablement été de briser votre couple.
Et la prochaine sera peut-être ce réflexe que tu as lorsque tu sens ses lèvres sur ta tempe.
Celui de lever la tête, de croiser ses pupilles.

Et de fixer sa bouche.

Comme avant.

Tu es un engrenage enraillé.

Un jour, quelqu’un a glissé un objet, pas plus gros que ton petit doigt, juste entre les deux valves de ton coeur - et depuis, tout va mal. Depuis, tu respires plus correctement, t’es bloqué, tu stagnes Lukas, c’est ça, tu flottes à la surface sans vraiment savoir comment bouger de là, comment refaire fonctionner la machine. Y’a le temps qui passe et toi qui reste là, bien droit, incapable de faire quoi que ce soit. Le passé au creux des rétines, qui se répète en boucle et toi, qui ne fais rien, qui ne sers à rien ; t’as jamais servi à quoi que ce soit, Lukas, même pas à toi-même. T’étais ce meuble mis de côté, poussiéreux, dont on ne voulait pourtant pas se débarrasser mais dont on ne savait pas quoi en faire ; et tu comprends, parce que tu sais pas quoi faire de toi non plus. Dans ton crâne y’a les tic-tac des secondes qui résonnent,
un
deux
trois
quatre
secondes
et déjà, le temps est passé, ton âme a pourrie un peu plus encore, et tu n’as rien fais. Rien dis. Tu devrais faire, tu devrais dire, c’est pas compliqué pourtant ; tu sais comment faire. Tu sais, mais tu ne bouges pas. Tu le regardes et ne penses à rien. A part peut-être à ces lèvres, si proches de toi. A part peut-être à ce regard, si loin de toi. Comment vous en étiez arrivés là ? Et pourquoi reveniez-vous au début ? C’était un cycle dont tu ne pouvais pas sortir ; l’engrenage qui bloquait tout te menait là où tu avais pourtant perdu la première fois. C’était comme une éternelle bataille que tu ne pouvais pas gagner. A chaque fois, tu luttais, de toutes tes forces, de toute ton âme pour écrire une fin différente, mais tu revenais au même point. Toujours. Plongé dans l’océan de tes larmes, et dans la douceur de ses bras.

Et parfois, tu t’en veux.

Tu t’en veux parce que Leslie aussi aurait besoin de tes bras. Tu le sais, tu le vois. Dans son regard qui te fixe un peu trop longuement, dans la cigarette qui se consume au creux de ses doigts, dans ses lèvres qui dessinent des sourires aussi faux que ton être tout entier. Et encore fois, tu aimerais faire tellement ; tu aimerais dire tellement. Leslie, ça va aller. Leslie, regarde-moi, respire, accroche-toi ; tu mérites mieux, tu sais, mieux que la radio à pas d’heures, de la fatigue, de tes épaules déjà trop avachies pour ton âge, t’es grand et t’es merveilleux tu devrais briller - soit mon soleil mon étoile ou même ma lune, je t’offrirais le monde si je le pouvais alors arrête de pleurer, y’a un océan entier dans ta poitrine et si je le pouvais, je boirais tout, je t’assure, je boirais la moindre goutte pour que tu n’ai plus mal, pour que tu n’ai plus peur. T’aimerais lui offrir ta pourriture, même ton engrenage bloqué si il le voulait, si ça lui permettait de se sentir mieux, de ne plus paraître aussi vide et creux quand il regarde par la fenêtre avec sa tasse de café. Mais y’a tout qui tremble quand tu penses à lui comme un château de sable, quand tu avais besoin de lui comme d’un roc. Mais y’a tout qui s’ébranle quand tu te demandes comment tu vas faire si lui tombe, si lui s’effondre, comment tu vas faire si Leslie s’éteint - t’avais besoin de sa lueur dans le noir. T’aimerais lui faire voir, comment son sourire peut briller lorsqu’il le veut. Mais tu sais pas. Tu sais même pas si tu arriverais à le faire sourire, à nouveau.

Et puis tu penses tout ça, tout se bouscule dans ton esprit, les mots hurlent mais ne se font pas entendre, mais tu te rends à peine compte que Leslie se penche. Qu’il happe tes lèvres, naturellement, et que cela ne te surprenait même pas vraiment. Tu le regardais avec tant d’envie, tant d’avidité, tant de supplication dans les pupilles ; et Leslie a toujours été trop gentil avec toi, à céder à tes demandes, même les plus sombres, les plus basses et les plus silencieuses. Tu fermes les yeux et te laisses happer. Tu fermes les yeux et te laisse tomber. Leslie était une lumière et tu étais un trou noir ; pourtant, en cet instant, tu avais l’impression qu’il était celui qui t’aspirait et non l’inverse. Tu sais pas ce que ça va donner. Au fond de toi, ça hurle que tu devrais prendre la fuite, partir, t’en aller, que vous alliez chuter encore, que vous alliez souffrir encore, que les chairs allaient se déchirer et les os se craquer - que ton âme, elle n’allait pas survivre cette fois et t’as envie de répondre -

Vous savez, mon âme elle n’est déjà plus là
Elle est loin
Et lui, il est si près.

Et c’est lorsque tu poses tes doigts sur sa joue, dans le même geste que lui, que tu te rends compte que tu ne regrettes pas. Que tu te rends compte que tu respirais de nouveau, un peu mieux, un peu plus fort, plus amplement, que tu flottes et que tu t’en fiches de flotter encore pendant des années si le courant te menait toujours à lui. Lorsque vous vous reculez et séparez, qu’il s’excuse du bout des lèvres, toi, tu souris et tu caresses sa mâchoire. « Désolé » que tu répètes dans une symétrie parfaite. Parce que tu es fautif, aussi. Parce que tu l’as cherché, aussi. Ses lèvres. Votre destruction. Tout. Que tu étais tempête et qu’il avait un océan en lui, que c’était évident que vous ne feriez pas bon ménage. Et pourtant. Et pourtant - qu’est-ce que tu voudrais recommencer. Te lancer dans une nouvelle folie, avec lui. Couler. Te laisser couler. Boire son océan tout entier, le laisser t’engloutir.

Tu le regardes et tu souris.
Faut croire que tu aimais bien avoir mal.
Qui sait, peut-être qu’à force de te prendre des coups, tes engrenages se remettront à tourner.

« Je ne veux pas partir. Ne me laisse pas repartir » Tu sais pas si tu supplies, si tu le demandes, ou si tu l’ordonnes. Y’a tes bras qui s’enroulent autour de son cou, qui s’accrochent et s’attachent à lui comme des chaînes dont tu n’arrives pas à te défaire. T’aimerais qu’il te porte qu’il te tienne qu’il te crève te noie et te secoue - tu ne sais pas vraiment t’aimerais juste
être là
et qu’il soit là aussi
vraiment présent
pas le fantôme qu’il te laisse entrevoir, parfois, quand il ne fait pas attention
quand son esprit est loin et toi si près et ton cœur qui crie
regarde-moi
regarde-moi
ne me laisse pas partir
regarde-moi
je suis là
je suis là.

C’est comme une mauvaise blague qu’on rejouerait en boucle. Les mêmes protagonistes, les mêmes tournures de phrases, la même chute - c’est une bobine de film cassée et le même passage qui se répète, encore et encore, là sous tes paupières. Mais l’illusion est trop belle et trop forte et toi tu n’as rien de beau ni de fort, tu te laisses piéger, bercer par les mêmes images qui reviennent et rayonnent quand toi tu as besoin d’une lumière à laquelle te raccrocher. Tu tombes dans le gouffre qui s’est ouvert sous tes pieds, corps en avant, les lèvres entrouvertes sur un sourire presque conquis. Tu n’as rien de sensationnel, Lukas ; tu n’es pas un acteur de mauvais drama, ce n’est pas un déchirement ni une consécration,
c’est juste vous
et vos corps
qui se retrouvent.

C’est des baisers qui ont l’impression d’une première fois sans en avoir le goût, c’est des doigts fébriles qui frôlent les peaux qu’ils connaissent par coeur, c’est des retrouvailles  qui font trembler les corps d’anticipation. Comment pouvais-tu être fort face à cela ? Et peut-être qu’être faible ou être fort n’avait plus d’importance ; peut-être que tu pouvais juste enfin être toi au creux de ses bras et que tu t’y plonges sans penser au lendemain. Peu importe les conséquences, vous étiez déjà damnés, la malédiction est tombée dès l’instant où vous vous êtes rencontrés. Aimants, magnétisés, vous êtes irrémédiablement attirés, peut-être pour l’éternité.
Ton égoïsme te perdra, Lukas. La gangrène et la moisissure auront raison de toi, un jour viendra, et tu regretteras toutes ces fois où tu t’es laissé chuter alors que tu aurais dû être fort et lutter. Tu t’en rendras compte lorsque Leslie claquera la porte dans ton dos, lorsqu’il parviendra enfin à te dire non, à te dire c’est mal, à te dire nous ne devons pas faire ça - parce que vous ne devez pas faire ça, parce que c’est mal, parce que tu le sais déjà mais tu n’en as que faire, si il fallait brûler tes ailes sous le soleil alors tu le feras, tu mourras. Tu offriras ton corps à ces Dieux qui demandent sacrifice, tu t’étendras au sol, bras en croix, pour te faire pardonner de tous tes péchés. Mais maintenant, tu plonges tête baissée. Yeux fermés. Et à chaque nouveau baiser, tu te promets que tu pourrais tout à fait t’y damner.

Tes bras autour de sa nuque, tu t’accroches et lui demandes de ne pas te laisser partir. Il pourrait, pourtant. T’achever, là, te laisser, te lâcher, il en aurait tous les droits, toutes les raisons du monde, tu l’as pris, déchiré, déchiqueté, tu as profité de sa gentillesse, de son incapacité à te dire non, t’as vu cette lueur désespérée dans son regard et tu en as tiré tous les profits jusqu’à ce qu’il ne lui reste plus rien. Mais tu sais aussi que malgré tout cela, il ne t’en veut pas. Qu’il n’arrivera peut-être même jamais à t’en vouloir. Cruel amant, tu es incapable de te retenir, tu reviens vers lui pour en avoir un peu plus encore, vampire assoiffé d’amour et d’affection. Et ton prénom, litanie macabre sur ses lèvres alors que tu lui tires tout ce qu’il n’a déjà plus, tout ce qu’il a déjà perdu, comme une supplication - devais-tu arrêter ou continuer ?

Devais-tu l’achever ou t’achever ?

Tu tournes lentement la tête vers lui lorsqu'il t'appelle. Clignes des yeux pour lui faire comprendre que tu l'écoutes, et que tu es surpris aussi, pourquoi pleurait-il ? Tu ne voulais pas le faire pleurer - tu ne voulais plus, c'était trop. Trop d'émotions d'un coup et tu inspires, bloques ta respiration à sa question. "Ne pleure pas." Tu t'approches de lui, tes doigts passent sur sa joue pour effacer les perles, avant de déposer un baiser sur sa joue gauche - proche du coeur, de son coeur. Que tu aimerais le comprendre, ce coeur, peut-être le tenir entre tes mains, ne plus le laisser s'échapper, s'évaporer. En voir chacune de ses formes, chacune de ses courbes, pouvoir toucher l'aorte, passer ton doigt au travers la couche du myocarde, t'infiltrer dans ses pores, dans sa circulation sanguine, qu'il ne respire plus que par toi. Est-ce mauvais ? Sûrement. Tu es égoïste. Et c'est bien pour ça que tu souffles : "Oui, reste." Alors que tu sais pertinemment qu'il a son travail, qu'il vit de nuit, qu'il devrait t'abandonner sans se retourner.

Il s'allume une cigarette, tu prends une grande inspiration pour inhaler la fumée - tu n'as jamais touché une clope de ta vie, tu n'en as pas envie, mais parfois tu aimerais comprendre ce qui pousse Leslie vers cette petite mort à chaque instant de sa vie. Il te pose une autre question, plus personnelle ; plus métaphorique. Rajoute que parfois, il regrette et la douleur est telle que tu dois fermer les yeux quelques secondes de plus. Tu ne peux que le comprendre, bien entendu. Tu gâches tout ce que tu touches, y compris lui, y compris vous. Tout ce que tu connais, tu le fais partir en cendres en quelques instants seulement. Un feu immense ronge tout sur son passage, un feu qui provient de ton corps, de ton esprit, de ta façon d'être, de vivre. Un feu dont tout le monde a peur, et lorsqu'ils font semblant de s'y accommoder, les gens finissent par en être consumés.

Bien évidemment qu'il regrette.
"Oui, parfois." Parce que s'il ne t'avait pas connu, tu ne l'aurais pas autant blessé. Parce que s'il ne t'avait pas connu, t'es même pas certain qu'il aurait continué à fumer. "Mais..." Parce qu'il y a toujours un mais, parce que tu rajoutes toujours un mais. "La plupart du temps, je suis juste. Heureux." Tu te redresses à ton tour pour t'asseoir, t'approches un peu plus de lui et déposes un baiser sur son épaule. "La plupart du temps, je me dis juste que je suis plus complet avec que sans toi." Et c'était là, la seule vérité à retenir.